Есть у меня коллега с прошлой работы, назовём её МВ. Так вот МВ дама чрезвычайно деятельная, а главное, способная присесть на уши кому угодно и не слезать до тех пор, пока не добьётся своего.
Звонит МВ нашему 1С товарищу, просит настроить выгрузку товаров. Звонит мне, просит организовать акции и проконтролировать монтаж (а я там вообще уже не работаю), звонит складу, просит завезти товар в магазин, звонит продавцу, требует проконтролировать завоз. Звонит мне и требует выписать разрешения на водителей.
И когда замученные мы единогласно вопрошаем:
-МВ, а что вы будете делать??
МВ не растерявшись ни на секунду отвечает:
-Руководить процессом!

В рекламе дилемма какая? Если человек пришёл с нуля, то он скорее всего будет бесить, а если человек учился (только в ВУЗе) на эту специальность,то бесить будет 100%.
Так вот, многие мои знакомые, узнав, что я работаю в рекламном агентстве говорят "уууу, завидую, я бы тоже хотела", на что я всегда говорю, что нет, не хотела бы.
Я работаю в рекламе и у меня нет выходных, в субботу в 6 утра мне звонит заказчик и начинает выяснять почему не привезли листовки.
Я работаю в рекламе и я делаю лучше всех за минимальный бюджет. Нет, серьёзно, из говна конфетку, причём погрузившись в это говно по локти.
Я работаю в рекламе и меня всё время хотят наебать. Заказать аудит и обозвав меня безграмотным говном попросить сделать сайт дружбана? Устроить истерику, что промоутеры дебилы, поэтому денег не дам? Я ваши баннеры в интернете не видел, значит их не было. И многое другое.
Я работаю в рекламе и я знаю,что люди капризные, мелочные засранцы, которые за 5 рублей вынут мозг и сожрут причавкивая, а потом ещё скажут "невкусно".
Я работаю в рекламе, поэтому я не еду в отпуск в Тимбукту или в Австралию, я отказываю себе в походах и горных видах. Почему? Потому что мне нужен Интернет и телефон. Всегда.
Я работаю в рекламе, поэтому я могу забыть про вечер пятницы. Угадайте когда все вносят правки в макеты?
Я работаю в рекламе и знаю где достать модель, енота, винтажные лыжи, скатерти, персидский ковёр, котиков, карнавальный костюм, бутафорскую пушку, ведущего, баяниста, ковбоя, лошадку, овечку, игуану и тонну песка.
Я работаю в рекламе и меня ненавидят типографии, производства, радиостанции, менеджеры яндекса и все подрядчики попеременно. Потому что именно мне нужно в пятницу ночью (помните когда вносятся правки?) напечатать тираж на утро субботы. Это я хочу снять с производства макет, чтобы внести правки. Это мне внезапно нужно не 6, а 20 и хорошо, если не наоборот.
Я работаю в рекламе и у меня уже давно вымерли все нервные клетки. Мне привозили не те столы для фуршета, убитый тираж в день презентации, милого чихуа на фотосессию, который оказался сучкой с течкой, впрочем с той же проблемой мы сталкивались на показах. Я лично чуть не забыла забрать призы для награждения в день награждения, а потом летела сайгаком на шарикоподшипниковскую улицу.

Но я точно знаю, что заказчик после сайта у дружбана вернётся и заплатит за переделку даже больше чем собирался, я радуюсь когда вижу свои витрины, лайтбоксы и вывески. Меня прёт смотреть на статистику после кампаний в интернете и отдавать аналитику по росту среднего чека после промика.
Но это потом. А в процессе-кровь-кишки-распидарасило.

А шобвызнали, я уже второй день на новой работе.

ПростыняНазрело у меня решение записаться в бассейн.
Звоню в бассейн:
-Здравствуйте! А справка нужна?
-Конечно нужна, только мы берём только из государственных поликлиник, сами понимаете.
-Ок, понятно.

Звоню в поликлинику, вот тут начинается трэш и содомия:
-Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, каких врачей надо пройти на справку в бассейн?
-А вы замужем?
-А какое это имеет значение?
-Если замужем, то терапевт, кровь и анализы на паразитов, а если не замужем, то вам нужно подъехать в КВД, взять справку у дерматолога и гинеколога.
-А если замужем, куда КВД денется?
-А вам их терапевт проставит!

То ли я чего-то не знаю и штамп в паспорте магическим образом лечит от грибка, лишая и сифилиса, то ли у людей в браке нет ни секча ни контактов с внешним миром? Теперь мне страшно идти в бассейн, вдруг там у половины посетителей "штампик терапевт проставил".

За окном чирикают птички, а я - сиделец цокольного этажа регулярно наблюдаю заглядывающих в окна котиков.

Есть люди, которые мне очень дороги, но с которыми я практически не общаюсь последние года 2-3.
Ребята, держитесь там и если что, я с вами.

Есть у меня одна страсть, затаённая и порочная. Я люблю пожрать. Причём чего-то такого, совершенно запретного с точки зрения доморощенных диетологов.
Например недавно изводила всех вокруг расспросами, где в Москве подают аджарскую лодочку (кроме Вай Мэ, там всё не то), до хачапури был борщ с чесноком и галушками (так и не нашла), до борща было совершенно непотребное желание нахрючится пиццей, так чтобы сыра и теста было 2/1 (где сыра больше).
Я уже молчу о перманентной любви к полусырому (rare) мясу, тар-тару и морским гадам.

Я это к чему?
Хочу чебуреков ^^

Пожалуй пришло время призвать Дайри-магию =)

Иногда хочется разослать по всей фирме письма шантажистского содержания, например:
Товарищи женщины! Если хотите нормальные подарки на 8 марта, мозг отделу маркетинга НЕ КОМПОСТИРОВАТЬ. А то закажем вам по набору отвёрток.

Заголовок, если что читать СиПиЭм, а не СРаМ, это выставка такая.
И я эту выставку уже порядком ненавижу. Три формы на въезд, две на ввоз и десять на вывоз. И это не считая кучи бумажек, чтобы забрать бумажки, чтобы получить пропуска.
"Вынос ручной кладью экспонатов и оргбыттехники осуществляется по разовым пропускам. Разовые пропуска можно получить у администратора павильона, в котором находится Ваш стенд на основании заполненного письма/разрешения (ФОРМА №2)."
Оценили?
Платили за всё это наши французские друзья, поэтому отдельной петицией надо доказать арендодателю, что мы (я) не кони (и не лошадь).
Поить будут скверно, кормить ограниченно и поздно вечером, после показа.
Какова наша задача? Наша задача всё это организовать (желательно хорошо), морально удовлетвориться и грезить дополнительным выходным.
Зато модель в этом году лапочка ^^