В жизни у меня из нового, только новый офис, который сокращает мои ежедневные мытарства аж на 20 минут в каждую сторону. 40 минут в день-чистый профит.
Из минусов, тут дышать нечем и вечно открыто окно. Я мёрзну. Чтобы не мёрзнуть, я ставлю под жопец обогреватель. Попе тепло, роже холодно.
А ещё постоянно хочется спать (и жрать) - это февраль, авитаминоз наступил.

В карманах Героя можно найти:
Техническое задание
Туфли на шпильке
Два парика
Два комплекта белья
Пилот
Изоленту (синюю)
Мужские трусы
Гирлянду
Пижаму с пингвинами
Бутылку
Термокружку

А теперь угадайте чем я сегодня буду заниматься?

Внезапно новые люди в моём плесневелом логове. А вы кто? Давайте знакомиться! =)

Мою любовь к Российской таможне нельзя описать словами, хотя нет, вру, конечно же можно, вооружившись словарём русского мата (издание расширенное и дополненное).

Случилось мне тут заказать родителям подарки на Новый Год, отцу часы, маме крутанскую пижаму и косметику с тёплыми носки до кучи.

И тут посылка зависла, так как она может зависнуть только у нас, Бритиши говорят "посылка на российской таможне" а российская таможня говорит бип!"хуй!!!"

Когда я выяснила, на какой таможне должнв быть моя посылка, то позвонила туда. Наивный плебс не знал что его ждёт.

-Здравствуйте.
-*невнятное шуршание*
-Алёёё, вас слышно плохо, здравствуйте! Это таможня?
-ЧЁ НАДО??? - Тут мой телефон чуть не порвало от звука. У динамика так точно травма.
-У меня посылка потерялась...
-Спёрли вашу посылку, успокойтесь!
Далее гудки.

P.S. А посылка нашлась.

Обожаю, просто обожаю.

Сотрудник дочерней конторы: Надо назначить ответственное лицо, которое будет заниматься воблерами и другими рекламными материалами, возложить на него (лицо) ответственность и спрашивать с него (лица) эти воблеры. Только лицо должно быть ответственным, а лучше с мордой кирпичом.
Нам нужны воблеры! Дада, воблеры! Такае...Ну...Такие...КРАСИВЫЕ.

Ген. дир: У нас есть отдел маркетинга.

Сотрудник: O_o Ну...воблеры! Красивые!

Ген.дир: пишите ТЗ в маркетинг

Сотрудник: *окончательно сливаясь* Ну...Воблеры же...

Ген.дир: ваш коллега через это уже прошёл. Спросите совета.


Теперь я ощущаю себя чудовищем в замке, которое можно победить только с помощью ТЗ.

Копеечный Алиэкспресс не такой уж и копеечный (привет курсу валют).
А я что? Я заказала 60 уточек для ванны и пачку труселей.
Кризис. Разруха.

Давно не брал я в руки шашек! Тоись не болел так качественно и с полной отдачей.
Сижу дома, красный как свёкла, горький как редька, мокрый как мышь, немой как рыба, горячий как утюг и тупой как валенок.
В бронхах бронхит, в носу синусит, в ухе отит, а на роже герпес. В итоге у меня нос-слива, пальцы-сосиски, уши-груши и жопа-орех, последнее, впрочем, к делу не относится. Так и рассекаю по дому в трёх пижамах, двух халатах, одеяле, покрывале и носке.

Я это всё к чему?
Чешите меня и жалейте меня.
P.S. От банки малинового варенья тоже не откажусь.

Едем завтра на первый канал, с очуменными женщинами из отдела продаж (без шуток, они классные), едем в середине дня, значит можно поспать (казалось бы). НО, у меня в сумке покоится каталог, рабочая вёрстка новой фотосессии и записная книжка размером с еврейский талмуд! И всё это переть на своём горбу с таганки в телецентр.
И вопрос номер два, что надевают серьёзные умные тёти на встречи с другими серьёзными умными тётями? А что надеть мне? У меня же нет ничего, только костюм феечки или жабы (на выбор).
А всё ради чего? Ради 5 минут эфира (и 4 часов съёмки) в модном приговоре.

В последний день штормило и и швыряло камни с бухты, так что мои тщательно лелеемые лапы вывезли с моря не только загар, но и десяток болючих синяков. *скрипит как старая старуха, а завтра на работу*

Кто отстучал себе весь зад в ботсаду?