Есть у закатного маленькая радость - ванны. Это так клёво, греть тушку под водой, расслабляться и слушать себя. Закатный как эта зверюшка с картинки.

А ещё я какой-то ужасно романтичный.

Спать хочется в каких-то ненормальных масштабах. Вот отвалиться и спать до наступления тепла. За эту зиму уже четвёртые перчатки теряю. Народ смеётся и предлагает мне их на резиночку повесить.
Ещё немного и я решу, что мне нужен не муж или жена, а профессиональная нянька.
На улице холод, адский, невыживабельный холод. Ад, точно вам говорю ад. Данте был прав.
Никто не хочет влить в меня чего-нибудь горячего?

Присните мне хороший сон, а утром я обниму подушку и вы это почувствуете, как-будто обнял вас.
Кошмары-зло.

Знаете, я безумно горд, что меня единственного дипломный руководитель не чихвостил за стиль написания.
За всё что угодно, включая наполеоновские замашки. Но не за стиль.
Я скоро подохну без музыки в этом промозглом городе! Грррррррр!!!!
Весну уже включите, ну же!

У закатного сегодня украли мобилку, так что скидывайте ваши номера куда-нибудь сюда.
Обидно до соплей просто(((

Есть тут люди-человеки умеющие рисовать? Если есть, то раскройте свои глаза и уши. У меня есть сказки про чайного дракона, я очень хочу чтобы эти сказки обрели картинки. Одну сказку я выложу в этот пост, если кто-нибудь нарисует к ней картинок - буду любить до гроба.

Сказка первая. ЗнакомствоУтро. Вылез из теплого одеяла, снабдил ноги тапками и пошёл на кухню. Готовить чай. В кухне было ещё холоднее чем в комнате, помянув про себя погоду, правительство и батареи цапнул ближайшую банку и, открыв, стал насыпать заварку в кружку. Вместо заварки на стол вывалился небольшой дракончик, всё как полагается: чешуя-нос-хвост. Вывалился и первым делом укусил меня за палец, отобрал банку и зашипел, честно, зашипел. Самым вредным образом.
Нет, вы поймите меня правильно. Я не пил, я вообще не пьющий, и с нервами у меня всё впорядке, и всякую гадость я тоже не употребляю. Но это черно-красное, чешуйчатое безобразие самым наглым образом устроилось у меня на столе. Мы пялились, друг на друга минут пять, я на него с изумлением, он на меня с негодованием.
- Чего надо? – первым нарушил молчание Дракон. Вид у него был ужасно деловой и недовольный. Я же являл из себя нечто лохматое и в пижаме.
- Эээ…Чай попить.
-А разрешения забыл спросить? Или не учили, что чужое без спроса брать нельзя? – И речь дракона была бы короткой и возмущённой, если бы я не ляпнул, что чай этот, дескать мой. И тут пришлось проснуться окончательно, потому что добрых пять минут мне красочно излагали кто я такой, подробно описали все мои (не самые лучшие) качества и предложили уяснить, что весь чай принадлежит чайным драконам. Один из которых уселся у меня на столе.
-Ээээ, хорошо… - Я всё еще нескромно пялился на маленького, но оч-чень гордого ящера. – Как тебя хоть зовут?
-Я – возглавляю гильдию восточных чайных драконов, род мой ведёт начала от самого Чайного предка, я…
-Короче, отдай банку, мне в институт пора.
-Чтооооаааа? – Тут меня укусили ещё раз, а потом еще раз и еще раз. Последний укус был предназначен носу, что было особо болезненно. И обидно.
-Зови меня Лун. И доставай чайник, заварочный. – Дракон уселся на банку и всем своим видом дал понять, что пока я не сделаю, как говорят, не будет мне чая. А кофе - закончился.
Мне оставалось подчиниться. Достал маленький, запылённый, ещё бабушкин заварочный чайничек, со сколотой крышечкой. Дракон недовольно сопел.
-Теперь грей воду! – Притопнув лапой, заявил маленький тиран. Радостно кликнув на кнопочку электрического чайника я ушел чистить зубы. Пока по моим подсчётам должен был вскипеть чайник, я вернулся на кухню совершенно проснувшийся и даже сменивший пижаму на парадные (меньше всего заношеные) джинсы. Вернувшись на кухню, я обнаружил чайник - холодным, а провод от него – перегрызенным. Дракон довольно сидел на банке.
-Чайник ищи нормальный, дурак. – Повелевал Лун. И поторапливайся. Кто тут верещал, что в институт опаздывает?
Стиснув зубы я достал из кухонного шкафа чайник, вида доисторического, налил в него воды, плюхнул на плиту, от чего и чайник и плита сказали глухо «дзынь». Зажёг газ.
-А воду кто фильтровать будет? – Ехидно поинтересовался садист, размер которого едва превышал 10 сантиметров. Я всегда говорил, маленькие – они самые вредные.
Воду в фильтр, потом опять в чайник, чайник на плиту… Хотел уйти читать новости, но получил ещё один ощутимый укус в ухо.
-Неуч! Кипятком чай не заливают. Вода должна запеть. – Голос дракона сделался мечтательным и ласковым. – Когда вода поёт-чай раскрывается. А крутого кипятка чаинки боятся, сильнее чем ты сороконожек! – Без ехидства дракон не мог.
Я сел и стал ждать, когда же вода запоёт. Минут через десять, чешуйчатый слез с банки и шепнул:
-Слушай! Она сейчас начнёт петь. Это тебе не какая-то кофейная кантата, а настоящая чайная песенка! – вода легонько заурчала. Я снял чайник с огня, залил заварку, глянул на часы. Помянул крепким словом утро, время, первую пару и дракона (за что снова был укушен). Отмахнулся, накинул куртку, впрыгнул в кеды и помчался к метро. В след мне неслись указания о покупке нового заварочного чайника. Песнь голодного желудка была громче песни воды.
Дракон сидел на кухне и пил чай.
-Ничего, скоро научится, ласково сказал он.

У меня огромный паззл с картой мира 1607 года, тогда мир был лучше, потому что все знали что в океанах живут драконы. Они даже на карте нарисованы, видимо там где самые дракононаселённые воды.
А сейчас драконы только у меня в чайных банках, да в снах. И в чьих-то головах.
Я не верю в деда мороза и зубную фею. Но драконов не может не существовать, точно вам говорю. Просто иногда они прикидываются людьми. А присмотришься - дракон.

Пишутся странные сказки про синий город, сумасшедшего и флейтиста.
Диплом тоже пишется, помаленьку.

Завтра в 15:00 на Маяковке, я правильно понимаю?

Итак, собрав волю в кулак я покусился на то, что всегда являлось моей слабостью, а именно на канцелярские принадлежности. А заодно на все бумаги скопившиеся в моём столе.
С канцелярией всё оказалось довольно просто, всё что не функционально (кроме дорогущего паркера требующего замены стержня) полетело в урну.
Заодно я выяснил, что являюсь счастливым обладателем пластелина, акварели, пастели, восковых мелков, фломастеров и даже карандашей в несусветном количестве, а вот грифели для простого карандаша кончились вместе со всеми ластиками.
С бумагами же начался ад.
Моя привычка хранить все гарантийные талоны, рецензии на свои работы, расписания сессий и экзаменационные вопросы взорвала мне мозг.
Но в итоге всё оказалось просто.
Все бумаги поделились на
Нужные
Условно нужные
Не нужные

К нужным мы относим:
Гарантийные талоны срок действий которых не истёк, документация по работе, методички нужные в данный период жизни, конспекты нужные по тем или иным соображениям.
Короче, всё то, что вам может послужить или что-либо подтвердить в случае необходимости.
К условно нужным относим:
К условно нужным я сгребла все гарантийники истекающие меньше чем через месяц, все рецензии на рефераты и сами рефераты с проставленными отметками. ВУЗ я скоро заканчиваю.
В эту стопку мы кладём всё, что скоро придётся выбрасывать.
Чтобы не забыть об этом дорогом хламе.
Ну и радостно выкидываем всё остальное.

Сегодня я ничего не разбирал и вообще мало чего делал, жрал вкусняшки и мечтал забраться куда-нибудь повыше.
Откинуть лапки и помереть.
Так лень писать диплом, просто жжжуть.